这个题目有点大，或许稍带猥琐属性的同学（当然，在正常范围内）会从标题中看出戏谑，但我想说的东西却很严肃。

最近几个月经历了一系列的变动，身体抱恙、事业调整、家人住院、挚交分离……
不能说是多大的打击，但重情且善感的我，却几乎被各种离别与可能到来的离别给淹没了。
陆陆续续看了《少有人走的路》I,II, III；反观自己的情绪，渐渐明白了，其实，我的所有痛苦来源于我对爱的浅薄认识。

真正的爱，无关外表，无关出身，无关名利；它不会因为对方的不爱或伤害而摒弃；不会因对方表现趋于平静而减少；不会因为时间的流逝而消逝；更不会因为地理距离和物理消亡而冲淡。在此作文，告诉大家我新近理解到的“爱”。

（一）爱的本质是什么？

多年以前，情窦多年以前，情窦未开的我曾以为，爱就是激情，本质是一种化学物质。对于母爱而言，是催产素，协助母亲更好的照顾幼小的孩子；对于两性（同性亦可）而言，只在年轻的时候释放，用于协助繁衍后代。但是，我似乎错了。

如果是激情，那么便无法解释长久的异地恋（如荷西对三毛，杨过对小龙女、薛平贵与王宝钏）和为爱而放手的情况（各种言情剧男二号，如Love Actually里对Keira表白的男子），也无法解释相濡以沫多年的老夫老妻之间的相互搀扶的浓浓爱意（如《飞屋环游记》中的老夫妇）；更无法解释阴阳两隔多年的人深埋心底的深爱（如苏东坡的《江城子》）。更不要说，能够持续一生的父母兄弟之爱和真挚友情了。

爱的本质似乎不是物质，而是精神。

（二）爱的真假

爱是一种复杂的东西，当你说“爱一个人时”，有多少行为是出于真心的爱，有多少是出于自身的欲望吗？当你“被一个人爱”时，你又能辨别那个人对你的爱，几成真几成假呢？很抱歉，虽然文章的标题给大家一个获取“什么叫做爱”期望，但我还是无法给出完整的爱的定义。

我只能说，真爱必定满足三个条件：

1. 真爱，能无条件的帮助自己和他人正视自己，摆脱困境，更好的处理好人生的高点和低点。

真正的爱能够帮助你正视自己的缺点和优点，而不是任凭你在高点妄自尊大，或在低点妄自菲薄。所以，真爱必然不是一味的拍马屁似的鼓励，和恨铁不成钢的指责。拍马屁似的鼓励只是为了博得你的好感，恨铁不成钢的指责只是为了满足他自己的期望与私欲。真爱，是要在磨合中，用一种大家都能接受的方式，帮助一个人完成对自己的反思。

2. 真爱，能无条件的让人去欣赏不同，理解对方。

真爱是具有包容性的，它并不刻意寻求对方的反馈，不刻意要求对方按照自己喜欢的方式行事。对于你不喜欢的对方身上的特性，能够理解并包容。对于喜欢的特性（特性意味着与自己不同），能够发现并欣赏。

3. 真爱让人感觉充实、自信、自由；能够协助驱赶空虚、忧伤和恐惧。

真正的爱能让人浑身充满了力量，觉得不再空虚，因为未来有很多需要努力的地方；真爱会让你变得勇敢无畏，因为即使你失败了，爱你的人都不会离你而去。真爱会让你感觉到自由，因为你想做的而且该做的，你都能做到。真爱能让你不感觉到忧伤，因为总有人会陪你一起疗伤。

（三）看透“爱”的包装

没有一个人会时时刻刻100%的去真心爱另一个人，因为人只有在充满真“爱”时，才会把多出来的爱用来爱别人。试想一下，如果一个人整天沉浸在自责内疚或自恋冷漠的缺爱情绪中，它怎么能爱别人呢？而残酷的事实是，人不可能时时刻刻都处于“满爱”的状态，所以，爱人的行为中，总是真假夹杂。

如何去看透爱的包装呢？珍视对方的真爱，了解“假爱”背后的真是需求呢？ 下面给出几个典型的“假爱”。

1. 独占之爱：“你如果爱我，就不许去爱别人！”

这句话是占有欲的变相表现。真正的爱是具有包容性的，不求回报的，非排他性的。现实的情况是，即使在最排他的两性关系中，只要大部分时间最爱的人是对方，就已经是很完美的恋爱关系了，怎么可能“一生一世只爱一个人”呢？说这句话的人，要么言情剧看多了，要么就是口甜舌滑的轻诺之人。无论怎样，都不能用“爱”作为独自占有的借口。

2. 没有原则的鼓励和讨好： “亲爱的，你好棒！你的一切都这么完美！”

上文说过， 无原则的鼓励和讨好是为了博得你的好感的手段，背后的目的难以得知（很可能是希望你在其他地方给予回馈），但必然不是真爱。真爱是能助人成长的，不是无原则的讨好。

3. 以爱的名义，强制对方执行自己的意愿： “我强迫你这么做都是因为我爱你啊！”

这是父母经常犯的毛病，说是“自己犯过的错误，不希望孩子再犯“，但如果是出于真爱的话， 只需要提醒孩子就行了，无需强迫他们执行，要尊重孩子的选择，在孩子试错失败后，提供精神的港湾；而不是以”不给生活费“、”禁足“等来威胁孩子，逼迫他们走自己选择的路。 后者，父母把孩子当成了”自己的延伸“，所作所为只是为了发泄自己之前所犯下错误的痛苦而已。

4. 无原则的指责：“你怎么这么差劲啊！我骂你，贬低你，都是因为爱你，想激励你上进啊！”

上文也说过，恨铁不成钢的指责，为了满足自己的私欲。很有可能是因为发泄自己的情绪，

5. 溺爱：“任何人都不能伤害我的宝贝！”

在之前写的文章中说过，溺爱不是爱。《少有人走的路》中说了这么一个故事，有一个母亲为了怕孩子出危险，高中了，仍不许孩子自己回家，每天亲自驾车接送孩子。与其说她的初是怕孩子受到伤害，不如说是害怕自己因为孩子受伤而自己受到伤害。这位母亲为了回避自己的恐惧，而扼杀了孩子独立成长的机会。

6. 依赖：“我是那么爱他，他离开了我，没有他的关心和照顾，我整个人就活不下去了！”

真爱是独立而自由的，不是经济或精神上的依赖。如果过分依赖对方，那么这样的爱无异于毒品（心理学上叫“消极性依赖人格失调”）。越依赖对方，就越在乎对方的行为，于是这些人就会把自己变成藤条与枷锁，把爱人越缠越紧。同样的，他们的这种行为不是因为爱，而是因为害怕自己被伤害而已。

7. “恋爱”：“我爱他，我一看到他，我的心就开始乱跳，就像被电到一样！”

有的同学可能会质疑：什么？恋爱也不是真爱？ 我想说的是，恋爱不是真爱，却能孕育真爱。如果按照真爱必满足的三个条件而言，恋爱最多能跟第三个沾沾边。
然而，我想说的是：恋爱必须经过了激情过后的平淡之后，才能知道是不是真爱！

最近流行的一条微博说：“爱情一开始是激情，后来是责任，最后是习惯”。不无道理。大多数失败婚姻，都来自于双方至少有一方误解了“真爱”的含义，将真爱等同于恋爱；所以导致两人不是因真爱而结合，所以必然也会因非真爱而分手。比如说，两人因为激情而结合，那么激情退却了，自然就想分开，寻找新的激情去了。所以，结婚时一定要明确，你想要寻找的是短暂的激情？还是长期的真爱？

文章到这里，想必大家都已经有了自己的思考：此时此刻，你具备爱的能力吗？谁在爱着你？你又在爱着谁呢？

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